| 宁馨儿's profileAnn..乱炖阴天PhotosBlogLists |  Tools  Help |
Ann..乱炖阴天sentimental kills.. |
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July 16 无欲无求有了新家。背景很白。白得让人写不出字来。绚烂又热闹，但是写不出字来。
原来还是依赖黑暗中滋生的小情小调。
据说，我现在有无欲无求的姿态。悲哀。就不能有点儿少年心气么。
为什么总是在最应该纵情的时候冒出不合时宜的想法，在最沉迷的时候冷静的要死。
十七岁，不应该像个无底洞。
体重常年不变。口味依旧。过去的爱恋永在心头。说了又迟迟不做，哭了迟迟不能展开笑颜。熬了夜必然昏睡整天，看了电影必然陷入情绪。
该笑的时候不能大笑，留恋的时候说不出口。心是热的眼是冷的，脸是僵的。
我不知道。
我想你但是我不知道你是谁。你是好几个影子的重叠，一些梦的闪回。在梦里我比在现实激动，因为梦里有你的影子。
你印在黑色胶片上，刻在光碟里。你行走在我身边，时而匍匐，或飞翔。
我唯一害怕的不是你的离去。是我对你的背弃。
或者现在的我的冷淡，就是一种背弃。
不要 离开我。
June 23 宛如宛如凝视阴天红色巨大的摩天轮脚下带补丁的小熊。
在疯狂而流沙般粗粝的生活颗粒中，倔强的尖酸、温暖。
细雨一丝丝打湿硬纸板的隔墙，闭上透明的眼睛。
于是柔软的歌声，裹挟着昨天的硬糖，长出腥甜的菌，覆盖住手掌下半扇海蓝的门。
睫毛不应该如此疲倦。
几十多年以前，回环萦绕，左耳贴地，已经听不到绿色的山。
白雾降下来，寂静无声。
有一种沉默，如安静的亲吻。 May 05 to my girl想一句话不说，十年八年
分开不见
各自结婚变老，斤斤计较
直到有一天
直到有一天，我死了
是你带我渡过那条河
咔嚓一声 我冰冷的灵魂碎了一地
你留了泪来捡拾
被刺得鲜血直流 little prince“几百万年以来花儿都在制造着刺，几百万年以来羊仍然在吃花。要搞清楚 为什么花儿费那么大劲给自己制造没有什么用的刺，这难道不是正经事？难道羊 和花之间的战争不重要？这难道不比那个大胖子红脸先生的帐目更重要？如果我 认识一朵人世间唯一的花，只有我的星球上有它，别的地方都不存在，而一只小 羊胡里胡涂就这样把它一下子毁掉了，这难道不重要？” 他的脸气得发红，然后又接着说道： “如果有人爱上了在这亿万颗星星中独一无二的一株花，当他看着这些星星 的时候，这就足以使他感到幸福。他可以自言自语地说：‘我的那朵花就在其中 的一颗星星上……’，但是如果羊吃掉了这朵花，对他来说，好象所有的星星一下 子全都熄灭了一样！这难道也不重要吗？！” 他无法再说下去了，突然泣不成声。夜幕已经降临。我放下手中的工具。我 把锤子、螺钉、饥渴、死亡，全都抛在脑后。在一颗星球上，在一颗行星上，在 我的行星上，在地球上有一个小王子需要安慰！我把他抱在怀里。我摇着他，对 他说：“你爱的那朵花没有危险……我给你的小羊画一个罩子……我给你的花画一副 盔甲……我……”我也不太知道该说些什么。我觉得自己太笨拙。我不知道怎样才能 达到他的境界，怎样才能再进入他的境界……唉，泪水的世界是多么神秘啊！ 唉 泪水的世界是多么神秘啊
April 08 my love, my dear三月那场签售永远永远忘不了
很近的歌声很亮的眼睛很暖的手
虽然我只是过客
然后很棒很棒
去年十月给亲爱的lfc写的信居然回了
不可谓不神奇
虽然不是亲笔签名吧但也是一个梦想的标志啊
上周也近乎完美
dear Crouch一个帽子一个欧冠入球
还有dear lfc终于报了两箭之仇
虽然听别人说mu的霸气豪气运气冠军气势总是极其不服
但是那荣誉今赛季不属于我们了 我们还有明天
永不放弃 永不独行
这首歌谁自顾自地走
谁忘了看着我 谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔 我还有想要爱你的冲动 我记得那年生日 也记得那一首歌 记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口 我放手 我让座 假洒脱 谁懂我多么不舍得 太爱了 所以我 没有哭 没有说 这首歌，很多同学说歌词写得真好。
难道说大家都有一样的伤痛么。
的确很好。
做某姑娘的日子星期五上语文课，陈奂生上城。有一段，我们忠厚的陈奂生同志，面对一个收钱的大姑娘，是彻彻底底的不知所措了。
老师念这段的时候，很多男生笑，因为那个"大姑娘"。
不能再捏点儿了。一点点的小事，让我又想起了一段日子。不长，不远，感觉却像很久很久以前，一段很长很长的幸福时光。
做某姑娘的日子，其实新奇与兴奋多过实际的温暖。
其实经常是自己的幻想，不愿睁眼看看现实。
其实多数时间没有回应，但是天真的忽略了。
其实不是我太聪明，想太多，而是现实永远不与梦想妥协。或者说，梦想永远不与现实妥协。
其实是幼稚，其实没有理由。
其实从来就不懂爱，只想找个玩伴。
其实很痛苦，因为经常回想。
其实天蝎座的人，固执与嫉妒是致命伤。两只蝎子。
其实until now，某种背影，某种捏捏的笑容傻傻的举动，还是某种念想。
January 31 angel你就是我的天使
保护著我的天使 从此我再没有忧伤 你就是我的天使 给我快乐的天使 甚至我学会了飞翔 飞过人间的无常 才懂爱才是宝藏 不管世界变得怎样 只要有你就会是天堂 像孩子依赖著肩膀 像眼泪依赖著脸庞 你就像天使一样 给我依赖给我力量 像诗人依赖著月亮 像海豚依赖海洋 你是天使 你是天使 你是我最初和最后的天堂 ——五月天
本来应该是一首小情歌的 可是为什么声音那么苍凉
本来只应该是一种甜蜜 一种幸福 可是为什么专辑背景是暗暗的黑色
听了这首天使 竟然有一种永远不能深悟的凄凉 还有坚定 还有一边流泪一边狂吼，最后深深地笑了的样子 January 29 after all很久没有写日志了。有点身心都垮掉的感觉。
考试之前，每天夜里起疹子，很痒很奇怪，让我很难受的睡过去，第二天早上又好像什么都没发生，不禁怀疑是错觉。
考完了也好了。大概是紧张型的。
没发现么，考试是好东西。向着一个方向全力前进，没有过多地考虑，所有细枝末节敏感纤细的主观的东西，可以全都扔到考试之后。考完试再说吧。哎这个啊考完试告诉你。
你说你很想现在就知道？你说你生气了？你说你睡不着？
你说，你不想再拖下去了，你太累了……？
你说还是很在乎？
你说……
抱歉。我的耳朵已经不是你专署的了。我的心它装满了，你的数据溢出了。
你说，你真的不明白么？
还是，太明白了以至于无法假装下去了。
你说那天晚自习你的手一直冰冷，不管是抱着水瓶还是试图写作业，都无法控制的冰冷的颤抖。你后来好像全身都在抖。
那天早上，看到夜里那条短信，你只是想，好的，终于到达一个端点了，就像一条弦绷不住的时候不是松垮下来，就是断掉。你选择了断掉。
你一直没有一滴眼泪。
你在黄昏的时候一直看着外面的天空，一直看着。直到那里暗了黑了浸透了夜色。
你莫名其妙的想起包法利夫人死掉之前写的遗言：
什么人也不要怪罪。
还有另外一句：
小畜牲混蛋，我爱你 December 02 she is the love
她向大漠中的一湾河水弯下腰去 背后的星辉正在努力蜿蜒 这浅青色的石子啊 正在永无的梦境中晃动
谁在天空中挥舞金色的手杖 谁知道所有的秘密 却微笑着摇摇头 谁向她走过去塞一颗种子在她手中 谁又顺着河水漂流 为了见她一面 在漆黑一片中永不回头
天聚拢了 天散去了 金色的沙砾 从梦中潺潺的流走 穿过了窗帘上面的缝隙 于是这些寻常景色 幻化为深谷 幻化为草地 惟有白鸽依旧
我们从她的画像前走过 十指相扣 过去和未来编织在她的沙丽之间 她轻轻弯下腰去 丁丁当当 October 11 好久以来十七点
我愿意在稠密的云朵中呼吸 脚上沾着植物的血 头枕一场流淌的梦 等着一双手合上我的眼 列队的白羊 遮住他飞下来的视线 于是 我永远年轻 永远聆听 雨丝在耳畔 擦出的火焰 August 30 not at all明天开学。
因为一件很莫名其妙的事情很长时间，不想再交流。
不很好，也不糟糕，只要要求不太高。
去了草原，骑到白马，小心翼翼，沿着没有止境的地平线漫步，正前方是标致的夕阳。
抬头，亮闪闪的大勺子在天空之中。
回来之后去上新东方。很开心考试拿到优秀，却意识到好多人没好好考。
像我这样认认真真做完然后参加口试的才几十个。
还是没看化学。就是不想。
姐姐就要回去了。
我的向日葵长出很多花盘，都小小的。
有一天最大的那个开了金黄的花，然后突然变黑，好像被烈焰灼烧过一样。
就在整株花一天天枯萎的时候，其余的几个小花盘，开了。
夜里一点胡思乱想，抄起一张纸贴在墙上开始写，也没有开灯。
在黑暗里一笔一笔写了很多。打开手机照照自己写的字。
为那种歪歪扭扭的笔迹和乱七八糟的内容感动的无以复加。
黑色，黄色，冰蓝色。
我们是朋友，还可以问候。
冬天的苍凉开始发芽。
遥远的英格兰又开始了新的赛季。
我总是没有勇气面对梦想。
因为它们太过庞大和美好。
July 07 分班七月六日，晴。三点十分。
看着你们起身的样子。鼻子塞住，眼睛浸湿在液体中，烧痛。 我感冒了。我哭了但不是因为感冒了。
很突然的想到一句话，像英雄一样离开。然后就不行了。 一直以为我对这个班级冷静而不动声色，以为我一定不会在最后失态。 何况，我们没有全部拆开。大多数的大家还是在一起的。
哭得太丢人了。 原来我一直想错了。
当你一直和什么在一起时，当你一直为什么奔忙——也许不太乐意，当你和什么密不可分、互相影响——一年，一整年……你会忘掉它的缺陷，分开的时候，只记得它的好，满满的都是它的好。
冉冉娘，你比我还像一个爱撒娇的小姑娘。 萌我越来越相信你们家意大利了。
你们走了以后，我又看到li在叠她们家小夫，叫了翟然后习惯的看向前几排，蓦然发现你们的位子是空的。习惯了的事再也找不回来了。
其实毫不伤感。也许只是一些的纪念。为了以后想起的时候，不至于茫然，为了能够一直将共同经历过的感受带在身旁。
突然很高兴我感冒了。这样可以一边咬着嘴唇看他们离开，一边借一张餐巾纸擤擤鼻涕大声说啊感冒真是无敌痛苦啊！ July 01 ole!第一次全身心地感触，什么叫足球。 从小时候凭直觉，认定那是绿色衬底上奇怪而无聊的争夺。于是一直一直，从没关注。温和的爸爸一开电视便是国际新闻，反反复复一天到晚。过去我只是疯狂迷恋channel V，无休止地看MV、billboard，在那些沉迷的夏天乐此不疲。
高一。同舍的萌一直强迫向可怜的舍友灌输奇怪名词。原来“俱乐部”这个搞笑的词汇也能让人疯狂，“意大利”也能作为让人痴迷的精神符号，原来我对足球的认识还不及我妈——她的认识停留在贝肯鲍尔，我却只认识贝利和马拉多纳。萌是个迷恋足球的人，但不是球迷，我个人认为“球迷”很贬义，听起来就像一群天南地北的毛头小伙儿瞅着绿色就激动地要燃烧青春。那天半夜我们大伙聊“幼时一人在家碰到过的灵异事件”，在一阵无人说话的恐怖间隙中，只听见空调低沉的嗡嗡作响，蓝色的窗帘仿佛在摆动——“啊！！！”霎时所有人都吓破了胆。然后只听萌激动地“CTMD!!”——她一直在听比赛。她们家意大利吃了一个任意。结果另外五个人的心全为意大利揪了起来，害怕一旦进了她会做出不理智的事情…… 这就是带动者的力量。或者说，世界杯更深远的力量…… AC米兰输了？556的黎明静悄悄，萌的脸上阴云密布。舍瓦转会？不要提这个话题，萌的下铺鬼翟翟最近fond of him, 正为此事心烦不已。英格兰没有状态？最好不要让我听见类似的话，因为，很不幸，太不幸了，我也已经中了足球的毒，大概没有解药了。
夏天。夏天的心情永远满溢到能从毛孔渗出。被萌持久性渗透所积累的能量，终于，终于，爆发了。 电视角标开始永恒的中央五。半夜提心吊胆的摸黑爬起看几眼比赛。是的，毫不无聊，我承认，我惊讶，为什么长这么大都才刚刚认识足球！足球就像一位住我家对门的美男，以前只听其他人说他玉树临风貌似潘安，但是我自认为他是花瓶一只，都不屑一看。结果2006年夏天，我无意中被他的风度与激情深深倾倒……汗|| 我不认识足球的历史，对规则只知皮毛，认不全场上所有球员，从未在比赛中失声尖叫，总是第一个被SG而不是打法吸引，但是觉得战术分析非常精妙有趣……是的，我是一个伪球迷。不对地中海式型男感冒，不爱南美高原的彪悍风格，我喜欢看一场厮杀拼搏的鏖战——更赞赏于无声处见惊雷。当然，别打得太闷。由于显而易见的原因喜欢C罗，Kaka，托雷斯；由于习惯而支持英格兰；为了可爱的教练和利落的进攻倒戈德国——这在556算是叛逆；因为体育节目做的太好太煽情，为自己不了解的荷兰而惋惜。而且……还有一个更加匪夷所思的事实，I accidentally love Peter Crouch. 随性而温和，没有什么架子（还没成为可以有架子的大牌），还有，身材宛如长颈鹿……太极问我他是什么型男，我想了想，“畸形男”…… 还有那一天听到黄健翔喊出“伟大的意大利”，竟然热血沸腾，想和他一起放声高歌，而原本我对意大利是没有立场的。模糊掉国界，抛开舆论导向，这些呐喊让我看到原来还是有一种东西值得去为之奋斗拼搏，终生撒尽汗水和激情。虽然我只是才隐隐触到它庞大的外形，但是却觉得，这值得热爱。
So，这就是足球。 So，我才刚刚启程。
June 16 难受啊今天上网乱转一通，要不是网有点慢其实还是挺爽的。 军训归来还挺乐，没病没晕甚至没那啥，总体怎么去怎么回来的，就是该死的猴子一句话：——黑杆儿，形象生动的揭了我的底儿。 谁之天有不测风云。星期一就晕。张罗完图书美食节就被我爸拖回家了。星期二就被撂倒在家了，低烧一天，站不起来。星期三硬是归来了。星期四计算机会考（神蒙大法还是超级有效滴）。然后星期四一整天都很虚很虚，就是感觉随时会在地上摊成一团……真可怕，睁不开眼，哪儿都难受，有点儿恶心，更可怕的是一点儿也不想听音乐，一听就难受，可怕的一天啊、、、现在星期五，还有点儿没缓回来呢。昨天我还以为如果那个“二心瓣什么什么”发作我就跟塔爷做伴去了，最难受的时候都看见敬爱的马什么什么爷爷……扯远了。 军训。嗯。无话可说。看着别的班哭得一塌糊涂的，心里真不是滋味。不知道我们班怎么了，怎么了，也许，“‘仍’心散了，队伍不好带了。”（教官语）。 真讨厌大家很隔阂的感觉。我决计不是讨厌我们班。 但是，我真么也不能像说 “我爱六班” 一样，说 “我爱四班”。。啊真别扭。 最近考试太忙。闲散半个学期会遭报应的吧……天。加油加油！！
另：开始之前就预料到的、、还是没说成、、好几天没看见他、、、 June 03 一些* * * * * * 明天就要出发去军训了。还算期待吧。因为怎么说也算生活中一个波澜，会有意思一些吧。 最近手机一直安静得很，却多了个傻乎乎的黑黑的小布熊挂缀。这小熊让我想到小时候读的心驰神往的《小布头历险记》，亲切的紧。而且，真让人吃惊，熊熊还特像羽海野千花（画Honey&Clover的人）喜欢在番外中随手乱涂的小熊人，脑袋上顶一个红苹果，一连白痴像呀，但是怎么看怎么kawaii。 * * * * * * 下雨还是那么好。遐逸到每个细胞都铺开了。 生动活泼美丽可爱的夏天拥抱了生活。可是怎么这么热。汗。现在也没想明白为什么自己又怕冷又怕热，但是到六月还不脱长袖到十一月还不穿毛衣。 * * * * * * 下周他们高考。走吧走吧都走吧。看到他只像看到记忆里一道深刻而弯扭的划痕。走吧。 * * * * * * 嗯，很好。军训去。然后开口跟六说吧。怎么这么虚…… 不是宁缺勿滥，不是旧的不去新的不来，不是妄自菲薄，不是是个人对我好就喜欢。 说实话，到底是不是我也不知道。娘说不能说谎。 * * * * * * 结果一：他说哦，谢谢，对不起，我有喜欢的人了。我说哦是吗，那算了，哈哈那你说我还有戏吗。他说这，不好说，对不起啊。 结果二：他说啊？我一直当你朋友的这不好吧还是做朋友吧。我说试一试不行吗。他说……。我说对不起啊。 结果三：他说你开玩笑啊。我说差不多吧。他说呵呵吓死我了。我说呵呵要的就是这效果。 结果四：他说……。我说……。我说……88。 结果五：他说好。 * * * * * * 依依，小艾，三儿，四四，小武， 六六。 十一子，小石，阿九，八子，小七， 六六。 * * * * * * 他们说你不是很好。 你的眼睛有时很空很冷的光芒，你有骨节分明凸现的后脖。 我不知道说什么好。 你失约。突然不再联系我。谈过（或正在）一场玩玩的恋爱。 我有我自己的骄傲。 你笑。骂人。严肃。你说你爱她。你抬起手，和我打没有眼神的招呼。 * * * * * * 没有前因没有后果没有理智没有顾虑没有企盼没有妄想没有希望没有后悔没有一闪念间幸福的花朵湮灭在世俗的话语从此沉默。 * * * * * * You are so fucking special, I wish I was special. May 12 梦3.流云我好像很喜欢在日志里写梦，有可能是因为太留恋梦里的世界了。 梦很简单。物理竞赛……没有过程，只记得老师宣布结果。好像是进入复赛的里面的最后一名。也很高兴啦。 然后跟老师出去开碰头会。 身边还有几个人。轻轻松松，向外走。是黑天。 绕过白石头样的高大障碍物，接着走。居然是一片很大的湖，我们就站在湖边的沙滩上。脚下白色的沙滩。对面是老师。（貌似是趴趴。。汗。我也不知道为什么。） 然后，向远一点的地方看去，非常开阔的天空，视野因为太过开阔，靠近两侧的地方都成了弧形。夜色清明，不很暗，隐约天有蓝蓝的底色，薄薄淡淡的云像长在上面的。高远。 然后看到了什么呢。看到了即使在梦里也很惊叹且痴迷的景色。 天空中靠近大地的位置还有一层云，也很薄，像银白色，流在空中的水。这一层云缓缓的流动着。从西向东。在很渺远沉静的背景下流动。安静而不张扬。
流云。
我想把它记在脑中，可是… 疲倦的，睁开了眼睛。 Can't hold him“你将我从黑暗深渊带进阳光里 只要真心仰望天空就能看见你”
握不住的他 词/林怡凤
一寸寸一遍遍 亲吻浪花 你给的说法 说走到分岔 退潮的爱像刀疤 伤过给一个说法
不要放。不要放。让我冷静一点好好考虑。 I wish you didn’t in love with her. 是你幸福的好还是我可以和你在一起的好？——希望答案会是我和你在一起然后都很幸福的说… 做梦也罢 别叫我 让我再梦一会儿吧 April 30 April今天，熟悉的感觉近乎压迫。夏天强势地来临，带着他的温度气味景致，还有说不清楚的记忆中的东西。今天不过四月三十日而已。他回来了。控制不住设想他的样子，夏天的样子。一脸漫不经心，孩子的纯稚而复杂，难以想象的内核。他定期留下所有亲近的事物，不顾一切，只身出发，悄悄转到很远很远的地方，一去许久，毫无音讯。 一整个四月都没有下雨。下的也是泥点子。肮脏，顽固。 四月。April。安普洛。真是最美丽的名字。读的时候好像就能嗅到烟雨蒙蒙。可是，可是四月已经快要过去了。辛辛苦苦考试，辛辛苦苦期盼，辛辛苦苦攒钱，整个的四月身心疲惫。醒过来以后什么都没有，除了黄土，留在每一处最应该是清洁的地方。 渐渐看到自己柔软的性格。曾自以为是强势冷静的人，以为至少我还可以咬住自己的唇坚持，以为我能相信勤能补拙，如此种种。哪有这些事。不是这样的啊。原来还是受一些委屈皱皱眉眼泪就会不小心掉下来，原来还是不够强大，天生的差异是永远无法填补的沟壑。原来无法控制自己，原来，原来我是这样。不是说自己小，太过稚嫩，之类，只是却原来没有办法再隐藏自己的真实想法。今天明明没有云，浮尘却已挡住了可以蔚蓝的天空。不纯的阳光照到脸上时，我忽然，忽然觉得，原来自己一直是无关轻重的。 太逊了。三藏抬起拿着枪的手用袖子蹭蹭沾满泥土与血污的脸。要是死在这里就太逊了。阴影死亡还有黑暗。我看到了光。 我已经不知道什么时候会越过自己的底线。“能看到自己的傻x之处，就说明自己还不是太傻x。”我自己编造的理论。没有什么信仰，所以不敢不相信自己。相信自己纯的内里。 失败的时候。不确定的时候。孤独的时候。找不到那个人的目光的时候。我，有权利站在一个虚无中的漆黑房间里，大声地哭。至少咬破嘴唇，还能舔到血的咸涩的温凉。 我可以奢望那时候会有光么。
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